Un poco de ficción

Desde muy pequeña, de hecho, desde que aprendí a leer un lindo libro de pop up del Gato con Botas, me interesaron mucho los libros. Luego vendría mi primer libro, La Cenicienta. Bueno, será otra historia.

A pesar de mi gusto, he leído relativamente poco, para todo el universo de libros que existe, y si bien he terminado muchos, son muy pocos lo que he tirado, no me atrevo a decir pot fome, sino que solamente no llamaron mi atención, pero también los hubo los que llamaron poderosamente mi atención pero me costó un mundo leerlos, como me solía pasar con los ensayos de filosofía.

Puedo decir que son parte de mi vida, sobre todo ahora que me redescubrí. Lo artístico claramente no es lo mio, con suerte me atrevería a hacer un juicio de algo de lo cual siento cosas, pero nada establecido como canones. No soy muy buena dibujante, menos pintando. Escucho música todo el día, según yo es buena música, otros dirán que no, pero allá ellos. Ahora, por el ilimitado tiempo libre que me deja mi trabajo me he volcado a los libros nuevamente, como lo hice por allá en 1º o 2º medio: deboré la saga de crepúsculo, dos libros de Benedetti, un libro de la Dani, y ahora sigo con las confesiones de San Agustín (libro que siempre he querido leer). Planeo conseguir el Proslogión, pero antes terminaré a San Agustín, pasaré a Hesse y luego a Brave New World.

 

Todos tenemos nuestros vicios cierto? mi novio tiene su play y yo, y yo tengo mis libros, mi música y él.

 

El tiempo que me da el leer libros, en realidad, la puerta que se me abre, porque quisiera pensar en tantas cosas como lo hacen los autores, es rica. Todos saben que amo pensar, es un buen placebo, pero como buena vaca que soy me hace mal a veces.

 

En fin, la música me espera, porque el libro está en el otro computador, el de mi oficina, y ahora estoy en la Tienda, para variar un poco.

 

Proyectos-Ilusiones-Futuro

"Además, me gusta que esté segura. Está segura de que el trabajo la
asfixia, de que nunca se suicidará, de que el marxismo es un grave
error, de que yo le gusto, de que la muerte no es el fin de todo, de
que su padres son magníficos, de que Dios existe, de que la gente en
que confía no habrá de fallarle jamás. Yo no podría ser así de
categórico. Pero lo mejor de todo es que ella no se equivoca. Su
seguridad le sirve incluso para amedrentar al destino."

Benedetti, La Tregua.132

^^

Cómo hacerte entender que pasaría mil años en vela sólo por mirarte dormir a mi lado.

Lo que te escribí hoy, lo que te digo siempre con una mirada, lo que te enseño cada vez que hacemos el amor, es de verdad, y es tan simple de reconocer.

Gracias... ahora pienso, ahora creo que no hay imposibles.

El adiós... versión chorrocientas mil cuatro

Que rico que se pueda dejar el pasado atrás... por fin!
Había esperado tanto este momento, y aunque había llegado hace varios
meses, hoy lo confirmé, como suelo hacerlo porque quiero que mi vida
ande en orden.
No me voy a explicar, sólo quiero plasmarlo.

Mi vida dio vuelco maravilloso con la llegada de Mario a mi vida, eso
no cabe ninguna duda, pero el estar con él me ha significado un cambio
sistemático que debí haber hecho hace ya mucho tiempo. Sin querer he
madurado un poco más, lentamente, y estoy creciendo como persona. A lo
mejor se puede ver feo que yo lo diga, así, sin ninguna cuota de
humildad entre medio, pero es que así lo siento. He dejado de lado a
esa parte de mi prepotente hacia los otros, que no respetaba a las
demás personas tan sólo porque no tenían pensamientos como los mios,
porque no creían las mismas cosas que yo y que no ven la vida como yo.
Ahora, luego de algún tiempo, claro, me doy cuenta que nunca fui dueña
de la verdad, por muy inteligente que pueda llegar a ser, eso no
significa nada. Y ni tampoco es por una cuestión de inteligencia: por
haber leído mil libros, o por lo menos no te hace ser un seminarista
de ese tema, al contrario, nunca se termina de aprender. De hecho,
recién ahora puedo sentir mis bases más solidas gracias a mi interés
en las cosas, me puse a mirar donde nunca había mirado, y con soltura
de raja decía estar en contra. Cuanta estupidez de mi parte, pero
bueno, se va aprendiendo de a poco.

En cuanto a la madurez, o más bien, "madurez", me ha ayudado a dejar
de lado las cosas que no quiero de mi, pero a la vez, a dejar de lado
a la gente que significa ese lado de mi. Así que adiós, de nuevo, a
muchos, a pocos, a nadie, en realidad no importa mucho.

No pienso dejar de lado mis creencias por personas que ni siquiera las respetan.

Sabor a Sandía

Es algo que siempre siento, si algo no me agrada le encuentro sabor u
olor a sandía, lo raro es que sí me gusta la Sandía.

Y si no me ves en msn, no significa necesariamente que no estoy en la
peueña, es sólo que etoy cansada y no me gusta usar mi tiempo con
gente que no.

La vida anda genial, con detalles de familia, pero genial.

Jajajajajaja

Harto me duró el break...

Estaba viendo United States of Tara y me hizo pensar (como si para eso necesitara estímulo) que el esposo de Tara hace de todo por ayudarla, porque esté bien, por identificar la causa de su "enfermedad" y no pude evitar preguntarme (al más puro estilo Sex & the City) si yo sería capaz de hacer eso por otra persona. Es que sin importar si alguien lo haría por mi, hayque partir por el punto de si acaso yo lo haría por alguien, cóm poder exigir algo de alguien si ni siquiera uno mismo lo puede hacer (como how can it be you're asking me to feel the things you never show).

Es importante hacerme esta pregunta ahora, no porque ocurra algo malo con Mario, ruego a Dios que no pase, sino porque me hace conocerme más y amar más libremente a Mario.

Si entendemos bien la etiqueta, queda rebien con esto de que se asocia al amor.

Chau

Break

Eso es todo, un pequeño break. Veamo cómo resulta el nuevo proyecto.


Chaucha!

Hambre de Letras

Podría contarte un secreto? claro que sí.
Mi vida no está marcada por algo en particular. Hoy me di cuenta de ello, que no tengo algo especial para que marque los días. No es algo que me apene ni menos me quite el sueño. Es que hoy la pega estuvo taaaaaaaan movida que me dio tiempo de leer las primeras cien páginas de La Borra del Café o algo así de Benedetti. Bien bueno, es que me gusta cómo escribía, pero además de sus poemas sus novelas, sus historias, se me hacen tan cotidianas para mi vida porque extrañamente compartimos el mismo tipo de lenguaje que me encanta. Me hace sentir una especie de complicidad con él que no me pasa muy a menudo con los autores. Creo que mañana lo terminaré.
Hace poco me puse a leer el libro que está leyendo la Mona, No Somos Irrompibles; son doce cuentos de amor de niños. Alcancé a leer los do primeros, y me encantó. El primero trataba de una niña que descubría que un amiguito tenía un sol entre las cejas. Genial, eso de encontrar las cosas más maravillosas en otras personas, o en "esa" persona; como que amé la metáfora. El segundo, "Mil Grullas" cuenta la historia de dos niños en Hiroshima, la niña sufre la bomba y el chico no, él le hacelas mil grullas para que tenga vida eterna mientras ella está en e hospital. Son cortitos, bien escritos y directos para que impresionen.
Tengo tantas ganas de agarrar un libro y comermelo a pedacitos. A penas me paguen iré a hacerme socia de la biblioteca viva. Necesito un buen libro, o cualquiera, quiero que algo penetre mi mente y me lo abra como una palanca. Amo eso de los libros.

Hoy almorcé con una compañera y mi jefe. Fue genial!

Las sonrisas diarias

Si alguna vez lo pude imaginar... ahora sonrío más porque se vuelve realidad...

Y dale con la vida

Por primera vez en la vida, estoy volando. Sin negar nada, me siento completa, con un poco menos de tiempo libre, pero completa al fin y al cabo. En el camino dejé personas. No es que ya no sirvan, pero no me arrepiento, porque si las dejé fue porque me demostraron que ellos tenían algo que yo ya no quería en mi, y sigue pasando, cada día se va perdiendo a alguien sin dar el menor aviso, pero siguen aquí, por compromiso quizás, no tengo idea.
Darme de cuenta de esto ha sido difícil, porque a la vez es darme cuenta de mis propios defectos, de darme cuenta que no soy dueña de la verdad y que por muy inteligente que pueda llegar a ser, no tengo idea del mundo.
Supongo que me ha llegado un poco la hora de decir adiós… suerte a los que se quedan, y bienvenidos a los que vuelan al camino. Es mi camino, y puedo elegir a quien me acompaña.

Pensamientos al negro

You'll never change... won't you?

una cosa es el pelo, otro lo de adentro... el pelo está volviendo al color que se supone debe tener, si hasta si parece al color de mis cejas... extraordinario.

Parece que se está acercando el apocalypsis XD

**sorry lo borroso de la foto, pero fue de anoche, en la pieza, y la iluminación no acompaña mucho**

lleve que son gratis!

Y estab fresquitas!!! obvio, qué más sino las novedades ;-)

Hoy por fin tuve la cita con el dentista. Todo bien excepto ese detalle que tengo que atenderme particular la cagada más uno que tengo en la muela que más encima se me rompió, pero no duele. Lo bueno es qeue ya me tapó la primera de las chorrocientas caries que tengo. Y no me quiero excusar pero si los dentistas no fueran tan caros, por lo menos mi familia, tendríamos más hábitos de ir al dentista.
Ayer se supone que iba a la matrona, pero la señora no fue, lo cual me cagó medio a medio porque hay citas para la próxima semana y plop! la próxima semana empiezo a trabajar. Tendré que hacer malabares para poder: *salir antes, *irme volando al consultorio para que me atienda de las últimas, * esperar a que me den bien mi horario y pedir una nueva cita. Malo hasta ahí. Es lo que hay.
El miércoles me llamaron para citarme al Enjoy y decirme que trabajaré ahí. Bacán. Estoy ultra motivada con este trabajo, asi que espero que todo salga de lujo. Es un trabajo choro, y espero no andar en las nubes con eso, pero de verdad me tengo que hacer los ánimos, ya no me quiero quedar en la casa haciendo NADA.
La Gotita anda de lo más bien, igual que Mario, que por cierto anda muy contento porque también encontró trabajo y también empieza el lunes.

Todo está saliendo como se esperaba, asi que estamos felices y con harto ánimo para enfrentarnos a todo.

Un nuevo día...

... una nueva muela quebrada...

Y pensar que y juraba de guata que no me psaría y que no tendría que perder otra pieza...

Niños, cuiden sus dientes!!!

Un poco de memoria

Seguir haciéndome la lesa no sería nada de difícil, ni tampoco sería una mala idea. Lo malo es que lo que llevo de vida se postergaría y no está del todo tan mala como otras veces. Ahora sólo quisiera irme lejos, pero junto a aquel que llenó mi vida de luz por vez primera de verdad. La madurez que se demoró un poco en llegar me ha dado esa confianza que tanto necesitaba. Y yo que pensaba que tenía la razón, sin embargo vivía sólo de sueños e ilusiones que nunca tuvieron mucha certeza. Pensé que con ese primer amor sería para mucho tiempo, que él sería el hombre de mi vida, pero también pensaba que yo era la que lo cuidaba, cuando en verdad ninguno de los dos cuidaba a nadie, ni yo a él, ni él a mi. Luego esa segunda oportunidad que pensaba que podía contener, que podía dominar, y lo hice, pero ahora que lo veo, no sentía amor, como alguna vez lo sentí con el primero. Ahora me siento a un mundo de distancia con esos tiempos; como si de pronto todo el tiempo que pasó no fue en vano y aunque fue poco aprendí que de verdad no puedo controlar todo y que sinceramente, no tengo porqué ser madre de nadie. Por el contrario, a modo casi de rebeldía me hecho adoptar por mi novio, que siento es amor del verdadero. Pero por favor no me pregunten lo que es el amor, porque sólo puedo dar ejemplos y eso no es una definición.
No sabría decir bien si veo algún futuro sin él. Tampoco podría decir muy bien que creo en esta cosa aristofánica del amor, no sería capaz de argumentarla del todo, pero soy el ejemplo de ello. Pero tampoco me gustaría animarme a decir que esto es puramente corporal; si bien por mi pasaría todo el día abrazada a él como aquel mito, la presencia o ausencia física no es significativa como la espiritual. Él siempre es mi apoyo, mi empujón con fuerza, la no-misericordia en momentos de debilidad porque sabe que puedo más.
Podría demandarme más, lo acepto y lo asumo, pero es que últimamente la falta de proyectos me ha derrumbado, y los pocos que tenía no funcionaron por supuestamente razones ajenas a mi, pero la verdad es que yo también tenía mucho que decir, pero no me la jugué. La mediocridad se me pegó, me alcanzó, y me abrió un mundo que nunca quise pero que igual acepté. Para mi es todo un tema, nunca me ha gustado la gente floja ni mediocre, cuando yo misma lo soy; a lo mejor por eso lo detesto tanto. Intento no fijarme en los defectos de otras personas y molestarme cuando también están en mi. Yo acepto que soy muy floja, pero soy muy trabajadora a la vez, soy floja con mis cosas, mi orden, pero cuando se trata de trabajar ahí estoy siempre. La mediocridad es otra cosa, las cosas se han salido de mis manos tantas veces que ya ni me molesto por hacerlas coincidir en mi vida. Me ganó, creo. Pero sigo teniendo las ganas.
Está bien, renuncié a la universidad, pero era algo que debía hacer, ya no quería estar ahí, tanto por la carrera como por la gente, y ya no tenía ganas de estudiar. Ahora las ganas no son tan distintas, es que quería ser estilista, pero acá hay mil, y más encima travestis, que son como sequitos, entonces es como entrar a una escuela donde ya sabes de antemano que todos serán mejor recibidos que tú. Ahora me ronda en la cabeza secretariado bilingüe, ya tengo lo segundo, y no quiero entrar a universidad de nuevo.
Recuerdo que mis deseos de niña fue ser secretaria, pero siempre, SIEMPRE he querido ser peluquera, como que siempre me tiró eso, pero también siempre me tiraron a la universidad, nunca hubo otra opción, y no es que mirara en menos las otras instituciones, sino que simplemente con ese tipo de pensamiento las carreras que no fueran universitarias no estaban dentro de las opciones.
Qué tonto, pero miro a Mario y me da fuerzas.
Hace tiempo que quería escribir, pero ya ni ganas de eso tenía. No creo estar deprimida, sólo un tanto aburrida de no tener nada que hacer, porque yo no me aburro, yo soy feliz quedándome sentada por horas mirando la nada, eso me entretiene, o escuchar música, cosas tan simples como pensar en millones de cosas. El aburrimiento ya se acabará, tengo una pequeña sensación dentro de mi que todo saldrá bien, porque siento también que ya lo malo pasó. Como decía mi tía Gabi, pagamos por adelantado.

...

Y pensar que todo acabó en esto... pero irónicamente es el principio.

Mi Gotita

Sigue siendo la más linda, la más hermosa!!!

La vida nortina

La vida acá se volvió un tanto más dura que a misma vida en Santiago. Claro que por la ausencia de actividad que me está matando de dolores de cabeza y de aburrimiento. La vida amorosa va bien como siempre, claro que nos vemos menos porque se ve a trabajar con mi papá. La convivencia con mis padres va bien, ningún problema hasta el momento porque Mario sin saberlo las hace de catalizador.
En realidad, no extraño para nada a Santiago, un poco a su gente, pero como últimamente salá repoco no es tan agudo el cambio.
Debo confesar que estoy muy aburrida, y lo peor es que no tengo nada que contar. Me siento un poco vacía en ese sentido. Antes las clases me hacían andar activa, tanto corporalmente como mental, siempre andaba pensando en algo, o con ganas de seguir investigando acerca de las cosas que veía en clases, pero ahora nada, nada me inspira, nada me emociona más que el cable. El cable se me hace medio pesado, si hasta veo Grey's Anatomy todas las tardes y para lueg rematar con el NatGeo o el Discovery.
Siento que lo que me mantiene en pie es el amor que le siento.

Here I Stand and Face the Rain

Help me
I need your love
Don't walk away
The dark scares me so
We're nothing apart
Let's stay friends forever
Forever

Here I stand and face the rain
I know that nothing's gonna be the same again
I fear for what tomorrow brings

Trust me
For who I am
Place all your faith
Into these hands
I got nothing to say
But let's stay friends forever
forever

Here I stand and face the rain
I know that nothing's gonna be the same again
I fear for what tomorrow brings
Here I stand and face the pain
Of knowing nothings gonna be the same again
I fear for what tomorrow brings
Here I stand and face the rain
Knowing nothing's gonna be the same again
...
Here I stand and face the rain
Knowing nothing's gonna be the same
Again

Necesito...

Tengo la horrible e imperiosa necesidad de expresar algo que tengo dentro pero no sé qué es lo que es. Pueden ser los nervios del próximo viaje, o por cómo nos vaya a ir en esta nueva etapa. También puede ser este dolor que siento por culpa del cultivo de bichos que tengo y que ya no se hace chistoso cuando se le ocurre aparecer cada tres meses.

No sé, sólo siento qe hay algo que me incomoda dentro de mi, que NO es una guagua por cierto. Me siento en una especie de limbo donde no sé nada de la vida, pero a la vez no doy más de la felicidad. Si me preguntan cómo estoy diré excelente [excepto eso de la infección], tengo complicaciones como todas las demás personas, pero soy tan feliz que no me importan los problemas o la gente que es una mierda que está a mi alrededor; por el contrario, me enfoco sólo en las personas que quiero y qe si valen la pena.

Seguramente bajo mi piel hay miles de bichitos de infelicidad que quieren joderme la pita, pero no lo lograrán. Seguramente detrás de mis ojos hay un duende esperando salir y dejarme ciega. Seguramente si pasara eso, tendría que repelerlos con mis propias manos, y tirarles un spray de amor o algo así.

Supongo que ya con esto basta, pero no, quizás no. En fin, siento que la única tranquilidad que puedo alcanzar es la divina, y la necesito ahora, y necesito que lo acompañe en su camino de hoy.

Que le ilumine su camino el día de hoy.

Antes de ir a Hibernar.

Las cosas sucedieron rápido,es decir, es agosto, han pasado cinco
meses, llevamos nueve meses, pero aún así, las cosas han pasado
rápidamente. Me explico un poco más?
La próxima semana agarramos nuestras cosas con Mario y nos vamos a la
casa de mis padres en Antofagasta; en otras palabras, a empezar una
nueva vida allá.
Esto obviamente trae consecuencias, como dejar a la familia que se
queda acá renunciar a la U. Esa no es novedad, puesto que pensaba
hacerlo a final de este semestre, pero ahora se adelanta un poco no
más. No se preocupe estimado lector, mis papás me apoyan en todo,
incluso si quiero hacer de nuevo un preu y dar la prueba de nuevo, así
que por ese lado, no hay problema. De hecho mi papá me dijo "si
quieres estudiar, estudias; si quieres trabajar, trabajas; si quieres
descansar, descansas". Mis viejos la llevan cierto?
La cuestión es que estoy complicada en un sólo sentido, en que es algo
relativamente nuevo. Es que está bien depender de tus viejos, he
vivido toda mi vida así, pero ahora tengo a una persona a mi lado, que
quiere, y está luchando por mi, y pucha, que mis papás nos den todo su
apoyo para que podamos conseguir un poco de plata y hacer nuestra
vida, pucha, es impagable. A él ya lo consideran de la familia, y no
es para menos si ellos ya saben de la boca de Mario que se quiere
casar conmigo.
Pero estoy ultra contenta, porque estar con mi familia es la situación
ideal, y con Mario, aún mejor. De verdad, estoy super entusiasmada, ya
quiero renunciar a la U y partir a Antofagasta.
Confieso extrañaré a mi gente de Santiago, y espero que ellos también
extrañen mi presencia, porque siempre habrá Internet, teléfono,
celular, y etc para comunicarse.

Y eso... estoy feliz porque se vienen tantas cosas, y estoy llena de
ganas para empezar cuantas veces sea necesario junto a Mario.

Deadline

Mañana se decide todo.
Y todo será para mejor.
Independiente de cómo salgan las cosas.

Para muchos

"Más aún; nos gloriamos (nos sentimos orgullosos) hasta en las tribulaciones, sabiendo que la tribulación engendra la paciencia; la paciencia, virtud probada; la virtud probada, esperanza, y la esperanza no falla, porque el amor de Dios ha sido derramado en nuestros corazones por el Espíritu Santo que nos ha sido dado." Rom 5, 3-5

Safe

Un poco de Replace color... lo podría hacer con mi vida.

Pensando un poco.

Hay momentos que se me presentan tan difíciles, y que simplemente quisiera tirar la esponja. Hace un par de años, la tiraba así sin más, porque nunca había fuerza, y tenía la esperanza que con el tiempo todo pasaría. Ahora es diferente, claramente no soy la niña de antes, no te sería tan fácil derrotarme o hacerme sentir mal. Ahora te sería más difícil ganarme en cualquier discusión. Ahora no me importaría si te quisieras deshacer de tu vida si no estoy a tu lado. Ahora no me importaría que yo fuera tu vida. Ahora no me importaría si me dices que no te satisfago. Ahora no me importaría si me dejaras por otra, bueno, nunca me importó.
Encontré la manera de seguir adelante, y ya varios no están aquí, menos los que prometían estar siempre, y eso va por mi también. Ahora la vida comenzó de nuevo, y el próximo año cambiará un poco más. Tengo alas nuevas, y en cada pluma hay un proyecto.
Sólo necesitaba protección contra mi misma, y un brazo (tuve-tengo-tendré varios) para apoyarme cuando en el camino habían muchas piedras.

Ahora que lo miro detenidamente, la vida sí es color de rosa.

Quisiera...

A veces quisiera tan sólo detener el tiempo en el momento exacto en
que me miras... Sin duda alguna, mi felicidad tiene tu forma.

Divagar

Se supone que no sabemos nada, pero que a vez, podemos saberlo todo
si quisieramos y si tuvieramos la paciencia necesaria para llevarlo a
cabo. Yo por mi parte, no creo ni lo uno ni lo otro, simplemente no me
interesa. No me interesa vivir sabiéndolo todo. No me interesa vivir
sabiendo nada. Cómo si eso de alguna manera me resolviera la vida. Si
supiera a lo mejor tomaría mejores decisiones, pero sería una vida muy
fome. Si no supiera nada, sería una constante aventura, donde sólo en
los primeros minutos no sabría nada, ya que descubrir cosas es lo más
fácil de la vida. Cosas, estúpida palabra, estúpido profesor que me
hace pensar.

Podría seguir perdiendo mi tiempo aquí, o tal vez podría hacerlo allá,
y no haría ningún cambio significativo.

Quisiera que la vida no fuera tan difícil, pero son estos preciosos
momentos que nos hacen darnos cuenta de lo maravillosa que puede
llegar a ser la vida. Lo sé, soy una mamona, pero es que el amor de
este hombre ha sido lejos lo mejor que me ha pasado en mi huifa vida,
aunque no es gran cosa, veintidós añicos, pero Dios sabe que han
veintidós años bien vividos, con hartas heridas, hartas cicatrices,
pero hartas alegrías y cosas buenas. No me estoy quejando, al
contrario, doy gracias a Dios todos los días por tenerlo a mi lado,
aunque mi vida interior y personal está patas para arriba, él está
aquí, sosteniendo mi espalda, dandome empujones cuando son necesarios,
y uno que otro charchazo cuando me pongo muy tonta (figurativo). Qué
más podría pedir de la vida? además de su felicidad. Diantres, esto de
proyectarse con alguien le hace mal al espíritu individualista, pero
excelente al espíritu en sí.

Lo amo... se nota cierto?

La vida seguirá su rumbo, espero que sigamos juntos, independiente en
el lugar geográfico que nos encontremos, pero juntos. En las buenas y
en las malas. Y en las malas y en las peores. Y por sobretodo, en las
buenas, que vendrían siendo cada minuto con él.

Espero haber crecido.

Lindo día

Hoy fue un buen día, incluso considerando que seguimos con la Señora
María y sus webadas, pero bueno, fue bacan.
Partiendo porque Mario me trajo desayuno a la cama, y porque lo que
vino antes del desayuno también estuvo rico. No necesito dar más
detalles. Ahora él anda haciendo comida. Lo amo. Se me ocurrió buscar
departamento y ocurre que hay hartos baratos en el centro, y en provi,
y en partes buenas, asi que estoy feliz. Sólo espero que ofertas asi
se encuentren cuando nosotros estemos buscando.
Bueno, luego me duché, cosa que era necesaria para la sociedad xD y
luego hice almuerzo, nada del otro mundo, sólo tallarines con salsa
para Mario y con soya para mi. Reeeeeeeeecos. Me maquillé, y nos
fuimos a la Quinta Normal, paseo que veníamos posponiendo hace tiempo,
pero por el Museo. Bueno, y fuimos al Museo, luego recorrimos la
Quinta; íbamos a visitar a mi tía Gaby pero no estaba, así que nos
fuimos al Museo Precolombino. Luego a comprar dulcesy luego a la casa.
Una vez aquí, a jugar Restaurant City el resto de la tarde. Y ahora a
comer,y luego ver tele.

Ahora viene esta semana, que espero sea tan buena como este día.

Hace tiempo que no escribía asi como diario de vida :D

Mi Tierna Fe

Mi familia nunca ha sido muy practicante, pero siempre ha sido muy
creyente. Cuál es, entonces, la diferencia entre tú y yo? En esencia,
yo creo que ninguna. Principalmente, la religión es opio de las masas,
porque nos reconforta cuando lo necesitamos y nos da esperanza para
seguir adelante enfrentando las malas pasadas de la vida. Es un opio
que cada uno hace parte de su vida de la forma que más le acomoda. Yo
estoy muy conforme con el mío, mi opio es seguido por todo el mundo y
sinceramente, me importa una huifa si me dicen que Dios no existe: yo
no lo sé, y dudo que alguien lo sepa.
Si algo aprendí de mi paso por la Universidad Católica fue que en
realidad no hay una verdadera religión, sino que hay una religación,
esto de buscar ese algo que está más allá de nosotros, y que estamos
obligado a buscar para estar completo. No es que sea el postulado de
la universidad, sólo lo vi en un ramo muy interesante. Junto a esto,
no es que haya una religión verdadera como ya dije, ni tampoco un
verdadero Dios, sino es el mismo, sólo que le ponemos diferentes
nombres, y según yo, acordamos ciertas reglas para la convivencia
centradas en la fe sólo porque el miedo es el mejor regulador.
Yo elegí el cristianismo, no porque me acomodara, sino porque nací en
Chile, nací en mi familia, nací en Occidente, etc, no hay más razones
que esas: mi mentalidad, dada por mi crianza en este pedazo del mundo,
y me hace pensar que el cristianismo es para mi. No digo que sea el
mejor, sino que es el mejor para mi.

Un poco de cambio

No es que quiera huir, es que siento que después de tanto naufragar no
queda otra opción que aventarse por una ventana y salir a flote como
se pueda. Mi salvavidas tiene patitas, las tiene desde hace más ocho
años pero por látigos inconscientes que no me dejaban sacar el ancla,
me hicieron establecerme donde menos quería.
Así pasaron los años, tres para ser exactos, y seguí luchando creyendo
que sería capaz, confié en mi fuerza y me vi derrotada en un par de
ocasiones. Luego, vino una nueva luz, y la seguí, aunque mientras
corría me tiraba pequeñas piedras y me llegaban en la cara, fue
desastroso y muy doloroso. Ahora me queda mi último pedazo de tiempo,
y lo pienso dejar, no me queda más que entregar, y si quedara, no
tengo ninguna intención de arrojarla.
Mi vida sigue, tengo varias manos que me echan ánimos y me dan
empujones cada vez que quiero caer o que caigo.

Espero no decepcionar a nadie, porque es un gran salto, y más de
alguno pensará que es hacia atrás, pero no quiero pensar en ello.

Un poco.

Nadie se imaginaba lo que estaba naciendo en la ciudad a vista de todos...

Sin importar el miedo que tenía/tengo, estoy tranquila, aunque no sé que diantres haré con mi vida por el momento, se que tengo el apoyo que necesito.

Gracias!

futuro

De a poco... todo empieza a tomar color.











[foto tomada por mi y editada por mi]

Un futuro incierto

No sé qué haré, ni siquiera se si tenga fuerzas para dormir esta noche. Gracias que está Mario. Me recordó lo que decían en Kungfu Panda, nada pasa por accidente, pero no le veo el significado a esto además de "estas perdida por la vida".
Qué hago ahora? no sé, como que la pena no me deja ver más que nubes y mucha lluvia al frente de mi. Para donde va la micro? ni idea.



Por cierto, no me aceptaron en Filosofía, y NO quiero seguir en Letras.

Besos a la Madurez.

Dentro de todos los miedos que las personas puedan tener, creo que uno de los más populares es al de crecer, madurar, hacerse una vida. Creo esto firmemente, no faltarán aquellos que aún viven con sus padres sólo para no pagar sus propios gastos, y bueno, otros tendrán otras razones, y como sea, no es tema ahora. Pero coincidimos varios en que es difícil vivir de uno mismo, dejar el nido, el calor de hogar que tanto cuesta crear en tu nueva casa, la cocina de tu madre, porque suele pasar que uno nunca aprendió a cocinar antes de irse, o los cariños de tu familia, etc. Claramente no es una cosa que cause un debate mundial, pero estamos de acuerdo que todos pasamos por eso.

Mi experiencia ha sido extraña, por decir lo menos: partí por dejar a mi familia para irme con una tía, porque mis padres se fueron a otra región y yo debía seguir estudiando acá en Santiago. Luego partí donde mi hermana, pero fueron unas semanas solamente. Ahora, vivo con mi novio junto con una señora que no es familia ni nada, y ha sido difícil, no tanto por extrañar a la familia ni nada de eso, porque sigo hablando con ellos y la señora se porta toda amorosa con nosotros, pero el tener que rascarte con tus propias uñas todos los días se hace difícil sobre todo cuando tomas una decisión estando en el aire económicamente.

Sí lo admito, a lo mejor no estaba cien por ciento preparada para esta nueva etapa, pero nos tiramos a la piscina con todo sin siquiera ver si había agua; pero no me quejo. Hemos ido paso por paso, lentito por las piedras como decimos acá (y quizás allá también), y seguros, confiados en Dios en que las cosas saldrán bien.

Lo importante para mí de esta experiencia es que he aprendido a conocer un poco más a mi familia. Un poco más de detalle: las veces que hemos necesitado dinero, ellos sin preguntar nos han ayudado, en los trámites de mi novio también, muy buena voluntad, incluso con algunos gastos fuertes, mi hermana sin dudarlo nos prestó el dinero. Nuestro bienestar ha corrido serios peligros, pero mi familia ha estado cual colchón debajo de nosotros dispuestos a soportarnos para seguir adelante con este nuevo proyecto. Supongo que esas cosas son las que a uno le hacen decir que la familia vale oro, bueno, yo lo podría hasta mandar a grabar o esculpir en algún panteón griego.

Es por esto que admiro mucho a mi novio: para mí fue difícil el tomar la decisión de comenzar una vida nueva con él, y en cambio él, voló hasta acá para empezar esta etapa, sin ninguna certeza más que sus sentimientos. Eso no se cuenta dos veces en la vida, y yo con él, ya no quiero a nadie más a mi lado. Ahora veo que lo difícil no es tomar la decisión, sino seguir adelante con lo que viene después de la decisión.

La Portada

Genial... nunca había llegado tan cerca de La Portada, lo malo fue que legué MUERTA, así, sin aire y todo eso, pero valio la pena, es bacan, aunque es asqueroso el olor que ay ahí.

Love is Here

Cada palabra es para ti... lástima que no lo escribí yo, pero es como un fiel retrato de mis sentimientos hacia ti Puchito.


I have been waiting for you
I have been storing all my devotion
It flows like an ocean now
It seems I've never felt so complete
It's like I've woken up from a deep sleep
But dreaming of you somehow
I've become fond of having you near
The way I'm fond of breathing in air
How could I be without you?
[Chorus:]
Yes, my love, darling I was made for you
Never will this alter, anytime you falter
I'll be there, I'll be there
Yes, my love, I open up my heart for you
Everyday that's breaking
You will hear me saying
Love is here, love is here
Never fear, 'cos baby, love is here
And so a new beginning
My heart, my head is spinning
I'm dizzy
Yeah, you make me giddy now
You make my life have purpose
And so I'm gonna make my goal just to love you

As much as I can do, yeah
I hope you're proud of being my man
The way I'm proud of holding your hand in my hand
[Chorus]
I've become fond of having your near
The way I'm fond of breathing in air
How could I be without you?
[Chorus (x2)]